متارکه – دوری از پنج رفتار اگر شریکمان می خواهد متارکه کند

متارکه

متارکه : اگر شما در حال بهم زدن ازدواجتان هستید یا طلاق و جدا شدن را مد نظر دارید، این مقاله برای شماست. اگر هم به دنبال ازدواج کردن هستید و حاضرید هر کاری جهت حفظ رابطه ی تان انجام دهید، این مقاله همچنین برای شما است.

تحقیق نشان می دهد ۳۰ درصد زوجین جویای مشاوره‌ی ازدواج ،همسرانی هستد که یکی درحال خارج شدن از رابطه و دیگری پایبند است. به عبارت دیگر، یک نفر تماما حاضر است و می‌خواهد هر کاری که ممکن است را جهت نجات رابطه انجام دهد، در حالی که دیگری عمیقا در حال دست و پنجه نرم کردن با این موضوع است که آیا میخواهد که رابطه ادامه یابد یا نه.

متارکه

تعداد زیادی از زوجین دارای این مشکل، به تنهایی و در جلسات درمانی خستگی ناپذیرانه کار کردند که رابطه ی شان را نجات دهند، و اکثرا به عنوان امید آخر جهت حفظ آنچه باقی مانده به من مراجعه می‌کنند. وقتی یک زوج در چنین جایگاه دردناکی هستند، من آنها را از پروسه‌ای عبور می دهم که روشن شود هر کدام چه می‌خواهند . بعد یک برنامه ی واقعگرایانه و  خاص درباره‌ی اینکه مسیر طلاق و متارکه مسیر حفظ رابطه چه شکلی است ارائه می دهم.

متارکه

در حین این پروسه، من با زوجین روی ایجاد قوانین جهت ارتباط  و زندگی روزمره کار می کنم، مخصوصا در رابط هایی که یکی یایبند است و دیگری نیست. چرا؟

چون مشکلات درونی هر فرد (همسر) جهت تصمیم گیری برای ماندن همراه با مشکلات بیرونی  و چرخه های دردناک که آنها را به دنبال مشاوره کشانده؛ به افزایش تنش در رابطه‌ای که هم اکنون متشنج است ادامه می دهد.  با این موضوع به عنوان پیش زمینه در بسیاری از موارد، به دلیل فقدان آگاهی از نتیجه یا کنترل نداشتن بر آن اضطراب فرد پایبند افزایش می یابد، و آن ها شروع به رفتار‌هایی می کنند که همه چیز را بدتر می کند .

درچنین زمان حساس، شریک به آسانی درگیر رفتار نابالغ، خشمگینانه و یا حاصل از ترس می‌شود ، اما این می‌تواند برای موفقیت مضر باشد، شما باید از این پنج رفتار دوری کنید:

شریکتان را برای همه مشکلات موجود در متارکه مقصر ندانید

بی شک، زمانی که اضطراب بالا است و شما می خواهید نتیجه را عوض کنید.

و کمی حس کنترل بدست بیاورید، طبیعی است بخواهید انگشت اتهام نشان دهید و شریکتان را وادار کنید کارهایی که برای رابطه انجام دادید را ببیند. در عوض ، مقصر دانستن را کنار بگذارید و سوال بپرسید.

همانطور که همکارم سوزان کوفمن می گوید” گوش بده تا یادبگیری و حرف بزن تا شناخته بشی. ” برای افزایش صمیمیت، تجربیاتتون را به اشتراک بگذارید و درباره‌ی تجربیات شریکتان سوال کنید. به هدفتان که آرام بودن و تواضع است ایمان داشته باشید. روی آنچه در این موقعیت میتوانید کنترل کنید و کاری که باید انجام دهید تمرکز کنید.

انتقاد نکنید، فحش ندهید و دعوای کلامی ایجاد نکنید

این یکی از آسان‌ترین رفتار‌های منفی است که همسران چه موقع تنهایی و چه هنگام صحبت در مورد مشکلات احساسی (در جلسات مشاوره ) درگیرش می‌شوند.  وقتی شما حس میکنید  پیش نمی‌روید، و روی تصمیمی که شریکتان میگیرد قدرتی ندارید یادتان باشد شما نمی‌توانید رفتار آن ها را کنترل کنید، و راهی برای سازگاری با نتیجه پیدا کنید. نفس کشیدن قبل از صحبت و فکر کردن به آنچه میخواهید بگویید میتوانند کمک کند حس تسلیم و خیانت تسکین یابد، اکثرا مراجعان از کلمات ملتهب برای ایجاد مشارکت شریکشان در بحث استفاده می‌کنند .

رفتار‌های سلطه آمیز فراموش شده و عمل حسادت

مثال‌ها برای این، شامل چک کردن پیام‌ها و تماس‌های تلفنی یا گذر از مرزهایی که شما در لحظات بهتر رابطه ی تان از آن عبور نمی‌کردید، می شود. بی شک، این سخت است مخصوصا برای ازدواج‌هایی که یک شریک رابطه ای داشته، اما بررسی کردن فرد مجرم تنها ممکن است که او را دورتر کند. با کمی بیشتر کردن کنترل، شما در واقع کنترل بیشتری از دست می‌دهید .

این مطلب را از دست ندهید:  مناسبات مالی زوجین در هنگام طلاق چگونه محاسبه می شود؟

بسیاری از افراد می‌خواهند همسرشان با تمایل انتخاب کند که در ازدواج بماند نه بخاطر اینکه احساس فشار و کنترل شدن یا اینکه مجبور است را بکند.

به داستان سارا توجه کنید: وقتی شریکش آمد و به او گفت که در حال مبارزه با رابطه است و مطمئن نیست که می‌خواهد بماند، او شوکه شد. به جای اینکه تلاش کند اضطرابش را کم کند، او واکنش نشان داد. طی چند هفته بعد، اوضاع از بد به بدتر تبدیل شد و نزدیک به متارکه بود. ترس او به کنترل و خشم تبدیل شد.در نهایت ازدواجشان ناموفق بود. چند ماه بعد او در مطب من با پشیمانی از رفتارش نشسته بود و آرزو می کرد کاش ابزار های بهتری داشت تا خودش را آرام کند که بتواند نقشش را جهت ایجاد محیطی که شاید به رابطه اش فضا برای نقش کشیدن میداد ایجاد کند.

از حالت ثابت جدیت و شدت خودداری کنید

خیلی از زوجین و همسران در شرف متارکه و طلاق دچار شدت عاطفی ثابتی می شوند که هم از نظر فکری و هم فیزیکی آنها را تخریب می کند. مثل اینکه بدن در یک موقعیت تنش زا یا یخ زدگی گیر کرده باشد. زیرا هر همسر همیشه آماده است در برابر کلمات و محرک های ناچیز وارد لاک دفاعی شود، یک یا هر دو شریک چنین جدیتی را تمام وقت حفظ می کنند که وضع را برای دیگری سخت می کند که بخواهد ارتباط ایجاد کند . هنگامی که کلی مانع وجود دارد دیوار های اضافی علم نکنید. یادتان باشد چطور بخندید یا حداقل مانع استرس شوید.

متارکه

احساسات را تعطیل نکنید

هنگام احساس ناامنی، تلاش می‌کنید گارد خودتان را کاملا ببندید و احساسات را تعطیل کنید . عدم ارتباط و نشر ندان اینکه شما واقعا چه احساسی دارید در طول زمان می‌تواند رابطه را خفه کند . این رفتار “در خود بودن ” راهی را برای انفجارهای احساسی آینده و دوره‌های افسردگی هموار می‌کند .

درحالی نمی‌خواهید توسط احساستان هدایت شوید‌، قصد خفه کردنشان را هم نداشته باشید. این تعادل به سختی قابل مذاکره است، اما یک ماده‌ی اولیه‌ی اساسی برای استحکام رابطه است. برای مثال، اگر شریکتان چیزی می گوید که شما را می رنجاند به جای درخود رفتن و عدم بروز احساسات می توانید بگویید ” می‌دانم منظوری نداشتی اما چیزی که گفتی مرا ناراحت کرد ” لازم است بدون انتظار برای جواب خاصی این را بگویید. تمرین کنید که متوجه احساسات خود شوید و به زبان آورید .

هدف نهایی برای دنبال کردن این قدم‌ها هنگامی که رابطه‌تان در آستانه‌ی اتمام است یعنی متارکه و طلاق این است که شما رفتار شریکتان را نمی توانید کنترل کنید. فقط می‌توانید خود را کنترل کنید. اگر انتخاب کنید مهربان، دوست داشتنی، صادق و معتبر باشید و با احساسات بالغ شده زندگی کنید، احتمال ارتباط تازه محیط بهتری برای رشد ایجاد می‌کند. ولی باز هم اگر همه‌ی آنها را درست انجام دهید این مقاله گوش زد می کندکه شما نمی‌توانید احساسات، عقاید و واکنش‌های شریکتان را کنترل کنید.

وقتی در ازدواج دچار بحران شدید، خودآگاهیتان را افزایش دهید. به خودتان و راهی که ترستان را کم می‌کند توجه کنید. تلاش کنید بهترین نمونه ی خودتان باشید، حتی اگر به معنی مشاوره‌ی تک نفره، صحبت با رهبر روحانی  و صحبت با دوست نزدیک از آنچه در حال رخ داد است باشد .

وقتی یاد بگیرید چطور قلبتان را آرام کنید ، ذهنتان را ساکت کنید و اضطراب‌هایتان را کم رنگ کنید، برای خودتان و همسرتان  آسان‌تر می‌شود که با تمرکز و تعهد جدیدی دوباره وارد ازدواج شوید. مهم نیست چه اتفاقی برای رابطه بیافتد، شما هر جا بروید خود را به همراه دارید. این‌ها همه نکات سودمندی برای رشد شخصی در حین هر رابطه‌ی احساسی سالمی می‌باشد. بهتر است وضعیت فعلی ازدواجتان شروع به تمرین کنید .

  • facebook
  • googleplus
  • twitter
  • linkedin
  • linkedin
  • linkedin

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

مشاوره حقوقی با بهترین وکلای ایران ۸۷۱۳۲ - ۰۲۱درخواست مشاوره